Keskustelu: Yleinen keskustelu: Vitsipalsta

Tehdään nyt tälläinen niin saadaan päivän piristeet.

- - - - - -

Asiaa naisista

Vaimo 1.0:n päivitys rosvoaa resurssit

Vaimo 1.0:n dokumentoimaton ominaisuus (suom. bugi) on resurssirosvous. Sen asentamisen jälkeen ei voida ajaa esimerkiksi Pub 7.0:aa tai Pokeri-illan mitään versiota. Vaimo-sovellus ryhtyy tavattoman helposti generoimaan Vauva-koodia, ja valmiin sovelluksen massiivinen tulostusjono tukkii käyttäjänkin resurssit kokonaan. Vaimo-sovellusten luonnollinen ominaisuus on pyrkiä asentamaan itsensä niin, että ne pystyvät monitoroimaan koko järjestelmää. Liioin ne eivät tarjoa mahdollisuutta hankalien lisäsovellusten poisjättämiseen, vaan Anoppi 65.5 ja Muijanveli Beta asentuvat samalla.

Vaimo 2.0:n bugfix

Päivitettäessä Vaimoa versioon 2.0 on syytä huolehtia seuraavien bugfixien käytöstä:

- Käyttöliittymän tulee olla miellyttävämpi ja siinä täytyy olla "älä taas aloita"-käsky sekä "Pienennä" nappi.
- Lisäksi tulee löytyä uninstallointimahdollisuus.

Mikäli halutaan pysytellä Vaimo-sovelluksen kevytversiossa, Tyttöystävä 1.0:ssa, ei sen kanssa rinnan pidä yrittää ajaa Tyttöystävä 2.0:aa. Kumpikaan ei hyväksy jaettua I/O:ta. Järjestelmäytimen luontumuksen vuoksi kaikki Tyttöystäväversiot alkavat jossain vaiheessa ajon aikana ilmoitella Vaimo 1.0:aan päivittäimisen eduista ja Baby-sovelluskehittimen debuggaamisesta.
Varo Sharewarea

Havaittu bugi: Jos yrität ajaa Rakastajatar 1.1:tä samassa järjestelmässä Vaimo 1.0:n kanssa, viime-mainittu deletoi välittömästi MsMoney-sovelluksen ja uninstalloi itse itsensä. Bugfix: Asenna Rakastajatar 1.1. eri järjestelmään ja vältä vahvaa, yli yhden promillen enkryptausta kommunikoidessasi järjestelmien välillä. Silloin tällöin voi muistin resetointi olla paikallaan.

Huom: Varo Shareware-tuotteita. Niiden on havaittu sisältävän viruksia jotka saattavat asentua ajon aikana Vaimo 1.0:aan.

Nainen meni apteekkiin ja pyysi apteekkarilta syanidia jotta voisi tappaa miehensä.
Apteekkari siihen: "Oletteko hullu! Enhän minä voi sitä myydä, minulta menee luvat ja joudun varmasti vankilaan, jos myyn syanidia."
Nainen kaivoi laukusta valokuvan jossa hänen miehensä kähmii apteekkarin vaimon kanssa.
Apteekkari siihen: "Olisitte heti sanonut, että teillä on resepti."

Nörttisanastoa sänkyhommiin...

Hei nörtit ! ! !

Jos vastoin odotuksia päädyt suorittamaan sukupuoliyhdyntää, voi käydä niin, että partnerisi käyttää sinulle outoja termejä. Tässä sinulle sanasto, jota käyttämällä voit kääntää termit sinulle tutummalle käsitteistölle. Lataa tämä sanasto Palmiisi ja olet aina tilanteen tasalla!

Sanastoa voivat käyttää toisinpäin myös normaalit ihmiset siinä ikävässä tapauksessa, että kapakan isojaossa tarjolla ei enää ole muita kuin nörttejä.
Valitettavasti esimerkiksi Oulussa ja Salossa muita ei ole edes lähtötilanteessa.

Normaalitermi - nörttitermi
______________________________
romantiikka = määrittely
esileikki = suunnittelu
penetraatio = tuotantoonsiirto
naiminen = tuotanto
uusinta = iteraatio

kondomi = virustorjunta
sukupuolitauti = bugi
siemensyöksy = uppaaminen, upload
suihinotto = imuttaminen, download
masturbaatio = pöytätestaus
ryhmäseksi = moniajo
mies = MS/DOS
peräaukko = rinnakkaisportti
anaaliyhdyntä = liitetään rinnakkaisporttiin
erektio-ongelma = palvelimen kaatuminen, vanhemmat nörtit tuntevat myös termin lerppu
vanhempi partneri = korppu
päänsärky = softan kaatuminen
fritsu = cookie
erektio = hardware
vagina = emolevy
menettää neitsyys = pilotoida
aviomies/nainen = freeware
kaverille kans = shareware
pulska partneri = software
erogeeniset alueet = käyttöliittymä
kuukautiset = käyttökatko, palvelukatko
silikonirinnat = puskurin ylivuoto
rasvaimu = zipattu
kevyt meikkaus = patchi
iltameikki = päivitys
stay up -sukat, push up -liivit = demo
avioituminen = käyttölisenssi
avioehto = palvelukuvaus

Sekä vielä muutamia hyödyllisiä sanontoja:

pidetään valot päällä = haluan debugata
käännytäänkö toisin päin? = onko koodissa takaovea?
ei tämä voi mahtua = memory overflow
tuletko teelle? = sopisko tuotantoonsiirto tänään?

Miesten laatima seurusteluopas naisille

* Jos luulet olevasi liian lihava tai liian vanha, niin luultavasti olet. Älä kysy tätä meiltä, kieltäydymme vastaamasta.

* Opettele käyttämään vessanpöntön kantta. Jos se on ylhäällä, laske se alas.

* Älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset ovat aina viehättävämmat kuin lyhyet. Yksi suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät naimisiinmenoa on se, että naiset kuitenkin leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten naisten kanssa.

* Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät ole mikään arvuutusleikki josko jälleen kerran voisimme löytää sinulle täydellisen lahjan.

* Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, saat vastauksen jota et halua kuulla.

* Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä sen kanssa.

* Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme ellet ole valmis keskustelemaan mm. seuraavista aiheista: 1) Napanöyhtä, 2) Moottorin purkaminen ja kasaaminen, ja 3) Formula 1.

* Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi-ilmiö.
* Shoppailu ei ole penkkiurheilua.
* Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi ovat ok.

* Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
* Sinulla on liikaa kenkiä.
* Itkeminen on kiristystä.
* Ex-poikaystäväsi on idiootti.

* Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet vinkit eivät toimi. Isot vinkit eivät toimi. Ilmeiset vinkit eivät toimi. Sano suoraan mitä haluat.

* Ei, me emme todellakaan tiedä mikä päivä tänään on. Emme koskaan. Merkitse merkkipäivät kalenteriin.

* Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on vaikeampaa. Huteja tulee joskus.
* Omistamme keskimäärin kolme paria kenkiä. Joten miten ihmeessä voisimme tietää mitkä kengät sopivat sinun pukuusi, kun sinulla on kuitenkin 30 paria kenkiä.

* Kyllä ja ei ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.
* Kerro meille ongelmasi vain jos haluat apua sen ratkaisuun. Sen me osaamme parhaiten.

* Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
* Jos haluat "rotu-uroksen", hanki koira.
* Varattu rivien välistä lukemiseen.
* Älä teeskentele orgasmia. Me olemme paljon mielummin tehottomia kuin petettyjä.

* Kaikki mitä olemme sanoneet tai tehneet kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan aiheeksi. Kaikki sanomamme tai tekemisemme muuttuu pätemattömäksi edellä mainittuun tarkoitukseen 7 päivän jälkeen.

* Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota meidänkään käyttäytyvän kuin saippuaoopperoiden miehet.

* Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen sillä toisella tavalla.

* Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on geneettista.
* Älä hiero lamppua, jos et halua hengen tulevan ulos.
* Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa kuinka haluaisit sen tehtävän - et molempia.

* Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja, emmekä mekään.
* Naiset, jotka pitavat push-up rintaliivejä ja avokaulaisia puseroita menettävät oikeuden valittaa tuijotuksesta.

* Naiset saisivat pukeutua useammin push-up -rintaliiveihin ja avokaulaisiiin puseroihin.

* Näemme vain 16 väriä, joten esim. persikka on hedelmä, ei väri.
* Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan.
* Olut on yhtä jännittävää meille kuin käsilaukut teille.
* Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä koskaan opi. Tämä puute ei ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta.

* Jos kysymme mikä on vialla ja sinä vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme, että valehtelet, mutta asian selvittaminen ei ole sen aikaansaaman sotkun arvoista

Galileo Galilei, Isaac Newton ja Blaise Pascal leikkivät piilosta. Kun tuli Galilein vuoro laskea, Pascal hyppäsi heti pusikon taakse piiloon. Newton puolestaan piirsi maahan tarkasti mitoitetun neliön, jonka keskelle hän asettui istumaan. Galilei sai laskettua loppuun, kääntyi ja huusi: "Newton nähty, Newton nähty!"

Newton kuitenkin pani vastaan ja sanoi: "Eipäs, yksi newton per neliömetri on pascal!"

@groovyb: Erinomainen opas :D Taidankin tulostaa ja laittaa jääkaapin oveen.

Gwaur kirjoitti:

Galileo Galilei, Isaac Newton ja Blaise Pascal leikkivät piilosta. Kun tuli Galilein vuoro laskea, Pascal hyppäsi heti pusikon taakse piiloon. Newton puolestaan piirsi maahan tarkasti mitoitetun neliön, jonka keskelle hän asettui istumaan. Galilei sai laskettua loppuun, kääntyi ja huusi: "Newton nähty, Newton nähty!"

Newton kuitenkin pani vastaan ja sanoi: "Eipäs, yksi newton per neliömetri on pascal!"

Toi on taidettu kertoa tähän mennessä jokaisella fysiikan kurssilla, ja niitä on käyty seitsemän. :)

Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy
niin että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee
puhelimeen ja katkaisee soiton vastaamatta siihen. Hän on
usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen,
on kyseessä aina joku työkaveri jota en tunne.

Olen yrittänyt seurata ikkunasta kun hän palaa taksilla
kotiin, mutta hän kävelee aina viimeisen korttelivälin ja
minä ainoastaan kuulen kuinka auto ajaa matkoihinsa. Mahtaako
olla taksikaan?

Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen
kännykästään, ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen ettei
hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään. En ole
halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen etten edes
halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin
kuitenkin tarkistaa tilanteen. Jäin väijyyn asuntomme lähellä
olevaan puistikkoon pensaan juurelle röllipuku päällä ja
kivääri kädessä. Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle
pysähtyikin mersu jossa vaimoni suuteli kiihkeästi minulle
täysin tuntematonta miestä.

Siirryin piiloon oman autoni taakse, etteivät he havaitsisi
minua. Siinä kyykkiessäni huomasin alkavaa ruostetta
takalokasuojan kaaressa.

Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko kaari vai
asentaa vain uusi levikeosa?

T: Epätietoinen